Pois é. Você tá no avião, tem uma aeromoça linda lá e você não quer perder essa chance certo?

Uma aeromoça não é tão fácil pra qualquer um mas pra você, que é praticamente um discípulo do Guia do Xaveco não vai ser difícil assim.

Vamos lá então…

Primeiro você tem que saber que o termo apropriado é comissária de bordo.

Pra puxar assunto você pode chamá-la de aeromoça e depois dizer um “foi mal! o termo ceto é comissaria de bordo né?”, mas não diga isso parecendo um retardado, diga meio que com um charme sem parecer que tá fazendo charme. Agora ela já sabe quem é você e onde você tá sentado, isso fez você ser alguém conhecido pra ela entre todos os outros passageiros. Tente ser um cara simpático, descontraído, engraçado (sem parecer um idiota) sem exageros. A intenção é que ela se sinta mais a vontade com você, que as formalidades seja bem reduzidas pra que no final do vôo possa falar com ela. Pergunte algumas coisas sobre ela, se é bom ser comissária de bordo, em qual cidade ela mora, qual o nome dela, se nunca sentiu enjôo, se ela viaja todos os dias, não cometa exagerose use o bom senso. Se der, ande pelo avião mas só se aproxime dela em momentos propícios.

Cuidado: Elas são treinadas pra serem simpáticas, isso é bom pra você se aproximar dela mas ela pode não tá te dando bola.

Continuando…

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(o parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica..

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(‘Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ….’)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia..

(Que porco sortudo!… qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm….)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)
Leia o resto…

Feliz dia dos namorados!!!

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO…
“ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!”

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
“EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!”

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
“SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!”

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..
“PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?”

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
“CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!”

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
” FECHA A BOCA E COME!”

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
“ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!”

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
“CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ…”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
“OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!”

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
“SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!”
Leia o resto

Andressa Soares, a Mulher Melancia, embarcou para Paris e, além de fazer shows na Cidade Luz, pode voltar de lá com um contrato assinado.

‘Sempre foi meu sonho conhecer Paris, e poder realizar trabalhando, se torna ainda mais especial. Estou ansiosa pra saber como serei recebida, e ainda estou analisando o convite para gravar um CD por uma gravadora francesa’, diz Andressa Soares, a Mulher Melancia.

Se aceitar o desafio, Andressa Soares, a Mulher Melancia terá aulas de francês para ter noções básicas do idioma, principalmente a pronúncia. Mas isso não será empecilho.

‘A música é uma linguagem universal’, destaca Andressa Soares, a Mulher Melancia.

‘Se a música é um linguagem universal, imagina a bunda’, destaca Marmotas da web.

Agora me diz uma coisa…

Quem será que falou pra ela que pra fazer isso com um francês…

…precisa saber fafar francês?

Nas ‘Perguntas fora do comum’, Rita Cadillac confirma um affair com Pelé no passado, diz que está há um ano sem sexo e fala das fantasias sexuais que ainda não realizou.

Seu bumbum continua como antes? Já passou pela crise dos 50?
‘Claro! Gostoso como sempre… Passei não só pela crise dos 50, mas pela dos 20, 30 e dos 40′, brinca Rita Cadillac.

Você se separou recentemente. Já saiu com alguém desde o fim do casamento?
‘Sim, mas não tenho tido muito tempo para namorar. Por isso, tomo banho frio todos os dias’, conta Rita Cadillac.

Você fica bem sem sexo?
‘Pra quem já ficou 7 anos, um ano é pouco…’, confessa Rita Cadillac

Tem alguma fantasia sexual para realizar?
‘Tenho. Em um avião ou lava-rápido..’, diz Rita Cadillac
Leia o resto…

Olha só a Justiça dos Estado Unidos tentando se adaptar às novas tecnologias! O estado da Louisiana aprovou uma lei que aumenta o tempo de xilindró do meliante que tiver utilizado mapas da internet para cometer os seus crimes. Estariam inclusos serviços como o Google Maps e o Street View.

Imaginemos que um assaltante utilizou o Maps para descobrir o tamanho das casas de uma determinada rua e por onde entrar. Se for preso e comprovado que usou o serviço, o sujeito pode pegar mais um ano por isso. Caso o crime seja de terrorismo, o réu pode pegar mais 10 anos por utilizar o mapa para cometer o crime.

O grande problema foi definir o que seriam esses mapas online. No fim, ficou assim: “qualquer mapa ou imagem que contém a foto ou fotos de casas, edifícios ou pessoas, e que tenham sido publicadas eletronicamente através da Internet ou por uma rede de computadores, onde a foto pode ser acessada digitando o endereço da casa, edifício ou pessoa”.

Não sei se uma lei dessa “pegaria” no Brasil. Acho que todos concordam que a inclusão digital ainda não alcançou a bandidagem, mas é só uma questão de tempo.